Little Mermaid in Aquarium

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我已經快兩個禮拜沒有哭過了

就算有那樣的消息，瞬間像是胸口狠狠的挨了一拳

眼淚還是沒有流

甚至完全沒有想要流的衝動

總覺得要算是好事吧，可我不確定

我覺得是我的眼淚已經流乾了

很討厭自己老是處在那個沒理由說什麼話，但是情緒卻很激烈的處境

之前陷得極深極長，好不容易似乎是擺脫了這樣的情況

一句話又讓好不容易站穩腳步的自己摔了重重的一跤

也很難找得到真的能妥貼的安慰我的人

沒遇過這樣事的人，安慰聽起來跟風涼話沒兩樣

知道為什麼我這個情感非常纖細綿密而泛濫的人

很久以前就逼自己學會掉頭就走的瀟灑了吧

我是個自私的人

越大越不知道什麼叫犧牲妥協和委屈自己

不是因為幼稚或吃不了苦，相反的是為了更強更茁壯的未來而寧可現在吃苦

剛硬至此的結果就是時候到了包袱款款就得走人

沒有學習這樣的瀟灑，我會被擊垮

其實感覺很像雙重人格不是!?

一個心中的自己渴望自由和未來，另一個自己負責在對方情緒無法控制之前硬是把他帶走

那個心中的自己敏感易怒又容易受傷，而另一方溫暖而悲憫的舔舐傷口

我以前很少覺得自己像雙子座，但偏偏我越來越像

每次聽自己心裡聲音說話的時候都被兩個聲音吵得很煩躁

思考時間也都比一般人長

有時候會很衝動的憑感覺做事，事後又被理智罵個半死；

但更多時候我聽理智支配，卻深深後悔沒有抓住那一刻的情感波動

感情的問題認真起來這麼累

這樣誰還想要認真

不認真不會有好結果

可是誰需要好結果

想要快樂盡量從我身上找，我覺得我還是能給很多人快樂

可是幸福這種東西，我實在是給不起